死了都要爱，不淋漓尽致不痛快。死了都要爱，不哭到微笑不痛快。

 

     我亲爱的小J，说她为我在佛主面前祈祷，我平安无事。她说，小北，请你一定要好好的。

 

     我笑的流泪，我会好好的。我一定会好好的。当我把握紧的拳头松开之后，空无一物。我决意不再出现，可是，我的世界还剩下些什么？我那么迫切想知道永远到底有多远，可惜，时间不够。我背叛自己，选择决绝的理智。

 

      慢慢的，一分一秒，一天又一天。想念都成了怀念。红与黑的世界，只能剩下灰烬。从最初的心动到最后的心碎，你不再是你，我早已不是我。

      曾那么抵死缠绵，最终经不起时间的摧残，诺言被一点点摧毁。

 

      我丢了自己，我找不到我的江湖和白马。

 

 

      如果，你记得我曾经说过的话，就能找到我。

 

 

     

 

     

      亲爱。

 

      在这里，写给你看。从去年的那个夏天，到今年的这个夏天。我一直那么期待着，却发现，在夏天还没真正到来的时候，它就已经混乱不堪。

 

 

     也许，像你所说的，我们终于变成了突兀隐忍的女子，一夜成熟，无可抱怨。

 

     威尔士的天空还是蓝色的吧！威尔士的你，还好吗？我一直在这里，那里也没有去。你问我，会像爱你一样去爱baby吗？我会的。他一定也是那么可爱的。只是他因该灿烂些，犹如七月。

 

 

    照顾好自己，我不知道该说什么。我已经在很多时候说不出话来了。只想你照顾好自己，也照顾好他。

 

    你不是孩子，所以，你所有的决定，我知道，都不是冲动的。

 

    只是，责任两个字，你要学会担负。我们注定了。

 

 

 

    命。劫。

 

    一切注定，所以难逃。

 

 

 

   记得，我一直都在。

 

     我那么沉闷的被压抑着。

 

 

     不是一片混乱，成为了一片无奈。

 

 

     那么，就这样吧！就像宿命。有很多东西，注定是无法被改变的。

        有虫虫，大虫虫。咬我。

 

 

        有蚊子，大蚊子。咬我。

 

       这是什么破地方，搞的我一夜不得安宁。还严重拉肚肚。命苦。我哭…………他抱着俺雪：“乖，不哭。打死破虫虫。”

 

 

      哈哈，我是真的被虫虫给咬哭了！！！！

　　我要离开这个城市．心里荡起不舍．丝丝的难过．

　　我开始后悔没有好好看看这个城市，到现在居然还是一片陌生．我留在这里这么多．现在，我要自己亲手把这一切都忘记．我与自己做个了断．

 

　　所有不离不弃，都成了个巨大的谎言．曾经套牢了我．原来，坚信不离不弃的只有我一个．而我累了．不想再上演有关任何关于感情的话题．

 

　　关于某人，是我天真的以为他什么都不能给予我．可是，能给我想要的感情．

 

 

　　终于明白，原来他不能给予我任何．不是不能，是不愿意．他足够爱自己，我不够爱自己，我把爱情都给了他．

 

　　所以，我要离开．转身了，一切都归与平静．

 

　　我要好好的．

        

 

 

       城市周而复始的黑色白色金色红色。

 

 

         我周而复始的沉睡，清醒。

 

 

     最近烟抽得厉害，我排遣着我的寂寞。无人对话，我懒得跟自己讲话。开始对一切质疑。我不再相信任何。

 

     对突如其来的变节，我在不停的揣测之后选择了停滞。我不想在思考任何。我像个白痴一样，丧失了对事物对错判断的能力。我陷入了某种思维的漩涡之中。空前的无助，排山倒海般袭来。

 

 

     为什么，我只剩下我自己？

 

     一直懒得去添加音乐。。不想整理任何。只想写字，在偶尔的时候。

 

    我想，我要大哭一场。可是，大哭一场之后，我不能解决和了解任何。我只能选择倔强的泯灭。我真怕我会撑不住。逃离这一切。

 

     其实，自己心里无比清楚，只要一个转身。我就能获得新生。可我，明明又被某种情愫所牵制。这该死的责任感。那么，是我懦弱吧！懦弱的继续着这样的生活。颓废得一塌糊涂。

 

 

     我一直让自己无比坚定的去相信生活。去相信，我会美好。我一直天真的以为，我足以撑起整个世界，不惧怕任何。

 

      自欺欺人的谎话。我不得不抱紧自己。我还是只剩下自己。

 

 

 

       我没有得到救赎，没有被任何宽恕。自己犯的罪，只能自己承受恶果。

 

 

       鬼知道。我不想再走了，我累了。多想能够依靠在某个足以让我安稳的天空下。可是，没有人看见我的虔诚，没有人看见我嘞青了双手拼命挣扎后的疲惫。

 

       我一边残害着自己，一边疗伤。

 

       我一边哭泣，一边微笑。

 

 

       我该如何呢？

 

 

      幸福的人才会只深爱一个人并且很久很久。
而不幸福的人才会和一个又一个的人融合又一再的离开。

          十天前，他走了。

 

 

          我发了手机短信给他：“无论如何，我是希望你顺利，万安的。”

 

          十天之后，他返回。我们拥抱。所有的隔阂，顷刻被这数日的牵挂消除。我们依旧是彼此的唯一。我依旧是他掌心里的宝。

 

        

 

           

 

 

          魔蝎座邂逅处女座。以为是天地之合。却不知，修行不够。历经磨难。

          美好总是离我只差一步之遥。我以为，只要我伸出手，就能安稳宁静的与他厮守一生了。

 

 

          变量只是一个数的概念，而变数的，却是生活。

 

 

 

          我不知道这样担惊受怕的日子，到什么时候才能结束。可是，我想等他。。。。。。

 

 

          他在我面前哭了，像个孩子一样。我把他搂在怀里，握着他的手。眼泪滴落在我的手上，我知道，他满肚子的委屈。我轻轻的告诉他：“亲爱，我们还可以重新来过。我什么都不要，我只要你安稳的呆在我的身边。”

 

 

         我知道，我不能阻止他任何。

         我唯一能做的，就是站在原地为他守候。无论，结局是怎样。我已经做好了一切准备，等待着宿命的裁决。

 

 

         我昏沉的睡去，在他怀里。

 

 

        我看着他离开我的视线，铁轨那么长，那么长。。。。。。我不知道，我们要什么时候才能再见。他说，他很快就会回来。我乖乖的点头，咬紧嘴唇。不让他看见我的泪。我不能再让他为我担心不安了。我只能好好的生活。

 

 

         我告诉他，我那么那么爱他。

 

 

    

 

 

     想起一句电影中的对白

     “世界上最远的距离不是天涯海角，不是你站在我面前，我不能说我爱你。是明明相爱的两个人，却永远不能在一起。”

 

 

     我突然就哭掉了。也许，这才叫至死不渝吧！

 

 

     我丧失了全身的力气，在你莫名消失之后。我猜想，这也许是你早有的预谋。

 

 

     一场有关离别的盛宴。。。。。。

 

     我出现了短暂的错觉，我把一天当成了一世。原来，眉毛那么长，天涯那么短。早已洞悉这世上所有关于爱恨情仇的话题。却，还是落入了这约定俗成的宿命里。原来，那个拥抱，真的是再见。

 

     那某个人早已嵌入我的生命，他丢掉了，我的心跟着一起死掉了。

 

 

 

     我不停的自我反省，而后在内心，不停的自生自灭。没有人去欣赏，眼泪在眼眶旋转360度之后，是如何优美的姿态夺目而出。晶莹迸裂的。

 

 

                                                      我写不下任何。。。。。。

 

            昏睡了两天两夜。我决定拒绝接听一切电话。

 

 

    我真的想你了，可是，我找不到你。

 

    我说了，再也不让你找到我，是你把我给丢了。所以，我改了名字，我叫丢丢。

 

 

    我哭了，遇见你，我就丢了自己。

 

 

    我想你了，我丢了自己的江湖和白马。

 

 

    嘿！我真的想你，这里刮了很大的风。我怕被风吹跑了。我无能为力的抱紧了自己。我真的只剩下我自己，可是，我还是爱着你。

 

    反正，一切来不及。反正，没有了自己。嘿！亲爱，我真的好想你。可是，我找不到你。